Nicht jede Hotline kann einem     Hotlinegeschichten    Dumm-User weiterhelfen !

DAU = dümmster anzunehmender User
HL = Hotline


HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU (sehr aufgeregt): Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht !
HL (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt): Ach, Sie waren das ?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun ?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich hab da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch !
HL: Was klappt denn nicht ?
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren. DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert !
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* Wollen Sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue ?
DAU: Ja, wenn das möglich ist !
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 .... *es dauert ... und dauert ...* Hallo sind Sie noch da ?
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll !
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ... 3 ... 10 ... 14 ... 18 ...
HL: Stop ! Warum haben sie so viele AOL- Installationen auf ihrem Rechner ?
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen ?
DAU: Ich lege die AOL- CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst ?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*


DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an ?
DAU: Ich will mich beschweren !
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten ?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert ... und ich dafür soviel Geld bezahle !
HL: ? Was sehen Sie denn so im Internet ?  
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll, es gibt also zwei Seiten im
Internet ?
HL: *tilt*


DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet ?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten Sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!


HL: Technischer Service. Was darf ich für Sie tun ?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen Ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig
angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner ?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie ? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein Local-Talk-Anschluss zur Verfügung stehen muss ?
DAU: Wo würde das denn stehen ?
HL: Auf dem Rechner ... u. U. sehen Sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer ...


DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungsrechnung bekommen. Wieso hab' ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden. DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts ...


Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an. DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HL: --- Kein Kommentar ---


DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben ?
HL: Sprachlos ...


HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun ?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix !
HL: Was haben Sie denn für ein Problem ?
DAU: Also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen, und es kann mich keiner anrufen !
HL: Was hören die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten ? DAU: "Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen !"
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht ?
DAU: Wie, Netz ?
HL: Was steht denn auf dem Display ?
DAU: Was für'n Display ?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy ...
DAU: Nix !
HL: Garnichts ?
DAU: Nein, nichts !
HL: Haben Sie es angeschaltet ?
DAU: Ach, muss man das anschalten ? ...